Психолог фонда отвечает на вопрос, с которым обратилась приемная мама.
Мой приемный ребенок с нами уже четыре года. И, если честно, я не знаю, как жить дальше — я не только не вижу результатов своего труда и даже не уверена, что какой-то результат тут возможен. Я всегда верила, что если у ребенка появится значимый взрослый, если у него будут мама с папой и любящая семья, то он сможет стать обычным, нормальным ребенком. При этом я всегда понимала, что на это может потребоваться время. Но сейчас по тому, что делает наш приемный ребенок, я понимаю, что я глубоко заблуждалась. Мне кажется, что эти дети настолько поломанные, что помочь невозможно, потому что в том месте, где у обычного ребенка раскаяние и стыд, у этих — полное безразличие и желание сделать как можно больнее тем, кто его растит. В глубине души у меня есть надежда на то, что я не права и выход все-таки есть.
Алена Синкевич, психолог фонда «Волонтеры в помощь детям-сиротам»:
К сожалению, родительскому выгоранию очень способствует социум. Вот рассказ другой приемной мамы:
«У меня пять приемных детей, и все они ходили в одну школу. И в какой-то момент я совершенно выгорела, потому что каждый день, когда я приходила в школу забирать своих детей, меня ругали. Потому что каждый день то один, то другой, то третий, то четвертый, то пятый делал что-нибудь не так, нарушал правила. И что бы я ни делала, какие бы усилия ни прикладывала, все равно меня каждый день в школе ругали. И у меня появилось ощущение, что исправить это невозможно, что у меня ничего не получается, что я плохой родитель, что все мои усилия совершенно напрасны, потому что результата нет. Это было настолько тяжелое ощущение, что я была близка к тому, чтобы вернуть всех детей в детские дома, а самой просто лечь и приходить в себя.
А потом мне дали совет: отдать детей в разные школы. И тогда ситуация стала меняться, потому что получилось так, что я прихожу забирать детей, и в четырех школах мне говорят, что сегодня было все хорошо, а в пятой сообщают, что, сын плохо себя вел. Но я же уже услышала, что в четырех школах было все нормально, и вот только в одной что-то не так. На другой день в трех школах мне говорят, что все было нормально, а в двух других школах сын и дочь вели себя плохо. Но ситуация стала такой, что в каких-то местах я получила похвалу и поддержку, а где-то были проблемы. И появилось ощущение, что прогресс есть, что жизнь состоит не только из проблем».Если представить маму как некий горящий костер, выгорание подразумевает, что костер выгорел дотла и стал холодным. За счет чего мама «горит», что может быть ее ресурсами? Например, поддержка близких, поддержка мужа, хорошее положение на работе, хорошее здоровье, хорошее поведение ребенка, удобная, хорошая машина, позволяющая забирать ребенка из школы, уверенность в будущем. Это — те факторы, которые формируют ощущение, что у меня есть силы, что я могу действовать. И вдруг не стало одного фактора. Допустим, сломалась стиральная машина. Мама стирает вручную. Она не успевает, не высыпается, дети ходят в школу или детский сад в грязной одежде, педагоги недовольны. Или мама заболела, или потеряла работу. Все это вполне может происходить в жизни. В таких ситуациях очень важно, отреагировать на это до того, как костер выгорит дотла. Когда в костре огонь погас, но угли еще горячие, то мы достаточно рано это заметили, мы положим на эти угли другие дрова, и все загорится снова. Но если мы пропустили момент, когда костер уже успел погаснуть, то нужно начинать все сначала — убирать золу, расчищать место, искать новые дрова, разжигать. И тут то же самое. Те факторы, которые подпитывают костер, могут видоизменяться.
Но важно вовремя это заметить и компенсировать. Если после того, как вы приняли в семью ребенка какой-то друг сказал: «Нет, я в ваш дурдом больше не приду» — погоревать, найти другой круг общения и жить с этим дальше. А можно и просто позволить себе поспать на этой неделе немного подольше или не экономить на своем любимом мороженом. Такая компенсация возможна, если заметить ситуацию вовремя. Поэтому очень важно, чтобы родитель следил за своим физическим состоянием, своим эмоциональным состоянием, не думая при этом, что он — эгоист. Потому что приемный родитель — это тот костер, от которого греется вся семья.
На занятиях школы приемных родителей мы рисовали такую картинку: горит костер, на нем греется еда, от еды поднимается пар, двигающий паровозы и пароходы, от которых, в свою очередь, поднимается тепло, от которого цветут сады, то есть от этого горения родителя в семье много что происходит. Но когда это прекращается, то и дети сразу такое чувствуют и начинают больше козлить, создают больше проблем.
Поэтому родитель, ухаживающий за собой, восполняющий свой ресурс —это не эгоист, это родитель, который настроен на стайерскую дистанцию, не на спринтерскую. Он должен быть в хорошей форме для того, чтобы давать семье то, что нужно.
Как люди выходят из выгорания, когда оно случается? Это состояние обратимо. Когда произошло выгорание, меняются цели и ценности. Если родитель выгорел дотла, ему кажется, что этих детей нельзя сделать нормальными людьми. Значит все его цели и задачи, связанные с тем, что ребенка надо развивать и воспитывать — полная глупость, на это надо плюнуть, потому что в этом во всем нет никакого смысла. Остается только решить вопрос, как ребенка отдать с наименьшей потерей для репутации. Так думает родитель во время выгорания, хотя до этого он был готов свернуть горы. А сейчас он никакого прогресса уже не замечает, не видит, жалеет только о напрасно потраченных усилиях.
Итак, у нас есть холодный костер. Что мы делаем? Во-первых, ищем источники дров. Во-вторых, родителю нужно дать какое-то время для того, чтобы он мог заняться собой. Нужно дать время, чтобы у него появился собственный внутренний ресурс — высыпался, отдыхал. Как это можно сделать с точки зрения функционирования семьи? Надо снизить планку. Надо сказать себе так: я была амбициозным родителем, я хотела, чтобы ребенок хорошо учился, правильно питался и развивался. Сейчас я говорю себе так: если в доме есть макароны, а детей из школы не выгоняют из школы, то этого достаточно. Пойти к учителям и сказать: «Дорогие педагоги! Мы сейчас идем на бреющем полете, иначе у меня просто не получится. Постарайтесь держать моего ребенка в школе как можно дольше и плюньте пока на академические результаты. Мне нужно просто прийти в себя. Я буду вам очень благодарна». Таким образом мы снижаем планку на время кризиса и даем себе возможность восстановиться.
Нужно уметь обратиться за помощью. Это ведь очень важное умение. Возможны разные варианты решения проблемы, вам могут помочь бабушки с дедушками поработать или близкие друзья.
Я знаю случай, когда одна женщина, у которой приемный ребенок, уже довольно взрослый, ложился спать очень поздно и на следующий день поздно вставал, а этой маме с утра надо было на работу. И эта мама договорилась с друзьями, которые приходили поздно вечером и брали ее ребенка на довольно долгую прогулку перед сном, а сама она тем временем ложилась спать. Сон, еда, прогулки — это простые вещи, это очень важный ресурс.
В сентябре 2022 года при поддержке Фонда президентских грантов мы запустили онлайн-школу для приемных родителей детей с трудным поведением (посмотреть записи семинаров можно по ссылке). Это поведение, которое сформировалось вследствие опыта сиротства: например, воровство, агрессия, самоповреждающее поведение, протестное поведение и непослушание, трудности в построении привязанности и другие характерные проявления.
Мы с огромным уважением относимся к приемными родителями и понимаем, с какими трудностями им приходится сталкиваться при воспитании приемных детей, — говорит ведущая школы Алена Синкевич. — Навыки выживания в системе и навыки жизни в семье очень разные, и детям бывает трудно осознать произошедшую перемену и адаптироваться к ней. Мы работаем в проекте, который занимается помощью приемным семьям. Он существует с 2011 года, и за это время мы накопили большой опыт работы с семьями. В том числе с семьями, которые воспитывают детей с трудным поведением.
